Где я нахожусь вообще? Можно поинтересоваться, да? Я просто пялюсь в стену и думаю, КАКОГО ХЕРА Я ЗДЕСЬ ДЕЛАЮ?! Я столько раз напивалась разных таблеток, пыталась резать вены и занималась прочей хренью, которая вообще ничего не даёт. Нет, понимаете, да? Вообще ничего! Чем я занималась целый год? Я грозилась напиться таблеток невинным людям. А они типа переживали. ТИПА. Или не типа. Ну, кароче, кому-то пофиг, а кому-то нет, но разницы ведь нет, так? Все изображают это одинаково, так что без разницы. Я уже, ей-богу, запуталась даже в ощущениях и чувствах. Ну я типа очень грустная. Ну вот до ужаса. Сижу я в трамвае и с очень грустным лицом, думаю о том, что со мной происходит, какие неудачи, болезни меня настигают, в каких кошмарнейших ситуациях я оказываюсь и что самое главное, я думаю, какая я бедная девочка, не заслужила всего этого. Нет, ну на самом деле, я заслужила. Хотя бы потому что я вешаю всё это на других людей. Я вообще последнее дерьмо. Ну вот если просто послушать людей, которые знают меня длительное время. Они-то это поняли уже. А что я? Я даже не попыталась исправиться. Я продолжала издеваться над ними. 
Это карма. КАР — МА. К. А. Р. М. А. Я огребаю. 
Это единственное объяснение происходящему. НО. Давайте разберёмся. А что происходило в моём детстве? С самого-самого раннего детства. Что это было вообще? За что я, невинный ребёнок, огребала в детстве? За придурковатость. Как папа говорит: «у тебя ещё с самого рождения психические отклонения. Тебя ещё тогда надо было удушить. Мы тебя пожалели просто.»
За это я огребала? Или за что? 
Нет, ну хорошо. А теперь попробуем поставить сюда зеркало и заглянуть туда. Может, я делаю всё это из-за того, что насытилась этим дерьмом в детстве? Я НЕ ЗНАЮ. Я НЕ ПОНИМАЮ.
Я сама себе грожусь напиться таблеток. Но теперь всё иначе. Теперь никому не приходится угрожать этим. Теперь просто не страшно.