Я почему-то рассчитываю писать это долго и нудно, но вряд ли меня хватит надолго. Поэтому пусть это будет первой частью. 

Начну я свой рассказ с того, как я впервые услышала их. Моих ребят. В голове. Как по мне, так это замечательно, что они есть. Как только тебе становится грустно и одиноко, они сразу приходят к тебе на помощь. Они поговорят с тобой, утешат тебя. Только вот гарантии нет, что тебе станет воистину хорошо. Но кому это надо, так ведь? 

Моя бесконечная депрессия всё тискала меня и тискала, не разжимая объятий. Почему я только сейчас понимаю, как это великолепно? Она меня любит. Больше ведь никто. А депрессия всегда со мной. Всегда рядышком. Не отходит даже во время сна. Я пыталась излечиться, но она ведь всего лишь хотела быть рядом.  Больше ни за что не стану пить успокоительное. Не стану её убивать. Мою крошку. Она привела своих подруг ко мне в голову. Никак не пойму, сколько их. Но если много — только лучше же!

Лёжа в постели поздней ночью, когда все уже спали, в голове появился базар. Рынок. Чесслово, прям универмаг. Вот когда идёшь по базару, вокруг много людей и все они о чем-то разговаривают. Только ты не слышишь о чем. Гул в голове. И тут картинка. Такая мерзкая. Пытаюсь думать о чем-то другом, она возвращается. Приходится расслабиться и посмотреть до конца. Белая комната, белая кровать, белая ночная рубашка. Всё белое. Только грязное. До ужаса. Отвратительно. Девушка такая грязная, будто годами воды не видела. Выгибается на кровати. Вообще напоминает фильм про одержимых. Мне толи смешно от того, что я вижу это у себя в голове, толи страшно — хрен разберёшь. Страх одолевает меня. Голоса громче. На что-то толкают меня. Уф, поскорее бы уснуть. И не спится. Девушка идёт на меня. Господи, спаси мою душу. 

День за днём я слышала их. Они смотрят на меня. Каждый день. Из угла комнаты. Я перестаю чувствовать грань между реальностью и моим выдуманным миром. 

Так хочется врать. Откуда я это взяла? Я ведь ненавижу ложь. На вопрос, где я буду на каникулах отвечаю, что родители устроили праздник и купили путёвку в Египет. Да-да, для них я сейчас в Египте. Для некоторых людей я — Алиса. Для некоторых — мне 27. А для кого-то 13. А еще для кого-то — 50. 

Для кого-то — я в кафе, в то время, как я дома сижу под диваном.

Вот что это? Невообразимо. 

Часто, перед сном, когда я снова слышу их голоса, я в очередной раз задумываюсь: зачем людям психиатр? 

Вот нажаловался ты ему, поведал о своих самых сокровенных тайнах, а он взял и тихонечко упёк тебя в больницу. Если ты уже услышал голоса, увидел то, чего не видят остальные — всё, ты обречен. Ну не вылечиться тебе! Это не недуг. Это твоя особенность. 

Когда у тебя раздвоение личности, к примеру, ты должен радоваться.  Это как вторая пара туфель. Как только что-то случится с одними, ты можешь надеть другие. Вот сломался ты. И что? И всё. А если вас двое, вы можете помогать друг другу. Главное, чтоб остальные не просекли сути. Что ты — не ты.