" Если кто-то заботится обо мне или слишком нежно ко мне относится, для меня это не интересно. Мне становится даже скучно, если в моих отношениях с окружающими отсутствует вызов."

«Люди боятся прекращения своей жизнедеятельности, их невообразимо пугает перспектива быть поглощенным этим «ничто», откуда еще пока никто не возвращался».

а что, если бы действительно существовал такой человек, как я? или хотя бы просто очень похож на меня. как бы тогда могла измениться моя жизнь. мы бы не были друзьями. мы бы не встречались. мы бы не пытались даже. но мы бы пили таблетки на брудершафт. мы бы посылали друг друга и потом разговаривали так, словно этого не было. мы бы не сюсюкали друг другу. казалось бы, все так делают. только тонкости у всех разные.

Где я нахожусь вообще? Можно поинтересоваться, да? Я просто пялюсь в стену и думаю, КАКОГО ХЕРА Я ЗДЕСЬ ДЕЛАЮ?! Я столько раз напивалась разных таблеток, пыталась резать вены и занималась прочей хренью, которая вообще ничего не даёт. Нет, понимаете, да? Вообще ничего! Чем я занималась целый год? Я грозилась напиться таблеток невинным людям. А они типа переживали. ТИПА. Или не типа. Ну, кароче, кому-то пофиг, а кому-то нет, но разницы ведь нет, так? Все изображают это одинаково, так что без разницы. Я уже, ей-богу, запуталась даже в ощущениях и чувствах. Ну я типа очень грустная. Ну вот до ужаса. Сижу я в трамвае и с очень грустным лицом, думаю о том, что со мной происходит, какие неудачи, болезни меня настигают, в каких кошмарнейших ситуациях я оказываюсь и что самое главное, я думаю, какая я бедная девочка, не заслужила всего этого. Нет, ну на самом деле, я заслужила. Хотя бы потому что я вешаю всё это на других людей. Я вообще последнее дерьмо. Ну вот если просто послушать людей, которые знают меня длительное время. Они-то это поняли уже. А что я? Я даже не попыталась исправиться. Я продолжала издеваться над ними. 
Это карма. КАР — МА. К. А. Р. М. А. Я огребаю. 
Это единственное объяснение происходящему. НО. Давайте разберёмся. А что происходило в моём детстве? С самого-самого раннего детства. Что это было вообще? За что я, невинный ребёнок, огребала в детстве? За придурковатость. Как папа говорит: «у тебя ещё с самого рождения психические отклонения. Тебя ещё тогда надо было удушить. Мы тебя пожалели просто.»
За это я огребала? Или за что? 
Нет, ну хорошо. А теперь попробуем поставить сюда зеркало и заглянуть туда. Может, я делаю всё это из-за того, что насытилась этим дерьмом в детстве? Я НЕ ЗНАЮ. Я НЕ ПОНИМАЮ.
Я сама себе грожусь напиться таблеток. Но теперь всё иначе. Теперь никому не приходится угрожать этим. Теперь просто не страшно.

Я иду, ступая по умершим, уставшим душам. Но я не могу остановиться. Почему жизнь не позволяет нам? Почему я не могу взять отпуск? Почему я не могу присесть и отдохнуть? Я слишком устала. Она бежит вперёд, как глупая девочка, а я пытаюсь её догнать, но я не смогу. Я никогда не смогу идти с ней нога в ногу. Я пытаюсь сесть и хоть немного отдохнуть, но она тащит меня за ошейник и я вновь продолжаю бежать за ней вслед. Это поглощает меня. Я не могу это терпеть. Я не могу с этим бороться. Я не хочу. Но она заставляет меня и я пытаюсь. Я ложусь на землю и отдыхаю. А она ругает меня — своим громким и звонким голосом, а я громко вздыхаю, опускаю глаза и нервно заламываю руки. Пожалуйста, перестань! Ты сама виновата! Это ты строишь мне преграды! Это ты не даёшь мне отдохнуть! И теперь она опускает глаза в пол. И теперь она громко вздыхает. И вздох её наполнен неистовым артистизмом. И в глазах теперь пляшут смешинки. И вновь начинается битва. Новое противостояние. Я вновь поднимаюсь и иду за ней вслед. А она громко смеётся, смакуя победу. Она опять победила.

Я молча иду вглубь леса. Они говорят мне остановиться, но я больше не стану их слушать. Я достаточно вас наслушалась. Прочь из моей головы. Я выхожу на опушку и ложусь в высокие заросли травы. Заберите меня. Убейте меня. Позвольте мне забыться. Солнце светит мне прямо в глаза, от чего кажется, что я ослепла. Я не вижу ничего, кроме солнца и неба. И мне хочется лететь ввысь. Лететь и лететь. Улететь навсегда. Забыться. Я слышу, как поют птицы и моё сердце бешено стучит. Уже почти всё. Осталось совсем немного. Остановись. И кровь шумит в венах. Нет, моя дорогая, тебе с этим не справиться. Остановись. «Люди не боятся умереть, они боятся умирать.» А я не боюсь. Ни того, ни того. Всё, чего я боялась, уже произошло и я больше ничего не боюсь. 

На дворе стояла тишина. Я молча пялилась куда-то вдаль, в темноту, пытаясь разглядеть что-то неистовое. Ничто не могло нарушить мой покой. Я стояла и пусто вглядывалась в ночь. И ждала. Чего я жду? Что ищу? Никто не даст на это ответы. И догадки не помогут. Моя жизнь всё катилась и катилась с обрыва, спотыкаясь по пути об грубые камни и врезаясь в деревья. И никто не остановит. Скоро она скатится лавиной на людей, ни в чём неповинных. 

Вдали я увидела свет дальних фар. Моя тишина нарушена. Гул мотора становился всё ближе, а стук сердца всё громче, всё напряжённее. «Тише-тише» — успокаиваю себя. Машина остановилась за сантиметров 30 от меня. Не раздумывая, сажусь в машину. Иначе никак. Иначе найдут. 

Пялюсь на водителя. Такой себе мужчина, переживший кризис среднего возраста с выбитым передним зубом и глупо дёргающимся правым глазом. Говорю «вывезите из лесу». Голос настойчивый, чего сама не ожидала.  Вижу, глаз стал дёргаться чаще — нервничает, скотина похотливая. Улыбается кривой беззубой  улыбкой и молча заводит мотор. «Наверное, немой» — думаю я. И пусть, лишних вопросов не будет. Всю дорогу пялится на меня искоса. Боже, хоть бы обошлось. Уже который день я блуждаю, уже который день плачу за всё. Лучше б я осталась дома тогда. 

Через несколько минут мы уже на месте. Благодарю и собираюсь выходить. Тут он подаёт голос. Меня аж передёргивает от неожиданности. Говорит «а плата?». Становится страшно. Несколько секунд на раздумья. Либо пуститься бежать, либо опять поработать ртом. Какой кошмар. Три секунды и я уже бегу. Слышу грубые проклёны в свою сторону. Но бегу. Что есть сил. И не слышу гул машин. И не слышу голоса. И не слышу шум крови. Только слышу грохот сердца.   
                                                                   *    *    * 
 Осознаю, что валяюсь на полу. Начинают возвращаться чувства. В голову ударяет внезапная боль. Лицо жжёт и щиплет, наверняка опухло. Пытаюсь пошевелиться, но тело не слушается. В

бок ударяет сильнейшая боль. Чётко понимаю, что меня бьют. После удара в запасе секунд тридцать. Быстро переворачиваюсь на живот, преодолевая тьму, застелающую мне глаза. Следующий пинок и я врезаюсь головой в стену. Успеваю захватить стул и швыряю в него. У меня несколько минут. Выпиваю содержимое стопки для храбрости и бегу в комнату. Я умру от переизбытка адреналина. Хватаю кофту, кеды, немного денег из кармана, телефон и ключи. Боже. Боже. Боже. Он поднимается. Выбегаю на улицу и закрываю дверь на замок — это их задержит. Да, правильно. Обуваюсь и бегу, так быстро, как только могу в сторону дороги. Вряд ли я смогла бы убежать, будь сейчас зима, к примеру. Я в юбке, гольфах, футболке и кедах. Повезло, что я не успела переодеться после поездки в город. 

Быстро бегу по лесу, стараясь не останавливаться на передышки. Вдали вижу свет фонарей. Лихорадочно перебираю все варианты. Что делать? Куда идти? Стоит ли? Да. Определённо стоит. Я не буду больше это терпеть. Захожу за деревья пересчитать деньги и заодно передохнуть. Не густо. Я не ела два дня. Слышу звук подъезжающей машины. Хоть бы не он. Сердце бешено колотится и меня трясёт. Это не он. Решительно выбегаю на дорогу и машу руками. «Пожалуйста, остановись» — мысленно молю я.

Быстро забираюсь в машину и испытываю дичайший шок. Четыре парня лет двадцати. Воздух пропитан алкоголем. Бежать или ехать? Бежать или ехать?! Поворачиваюсь к водителю и прошу вывезти из лесу. Чувствую, как в воздухе нарастает напряжение. Так, спокойно. Водитель заводит двигатель. Машина плавно сдвигается с места. Едем. Спрашивает: «тебе куда?». Отвечаю, что не знаю. Нет, ну а что? Смысл вообще врать? Я еду скитаться по миру и спать с бомжами! Спрашивает: «кто тебя так?». Говорю: «он».

Мы подъезжаем. Трое сзади шепчутся и снова громко смеются. Один из них, наверное, самый пьяный из всей этой компании, спрашивает, чем буду платить. Сижу в ступоре секунд тридцать и пытаюсь обуздать свои мысли. Спрашиваю: «а как надо? Деньги подойдут?» 

Боже, какие деньги, дура? Ты сдохнешь с голоду. Отвечает, что у них есть и много. Пялюсь на них широко открытыми глазами. Говорит: «отработаешь». Взглядом спрашиваю «как?». 

«Дура, ты знаешь как» — вторит моё подсознание.

                                                                   *    *    * 
 Просыпаюсь в тепле. Это что, был сон? Нет, всё было слишком реалистично. Приподнимаюсь и чувствую, как по телу растекается жгучая боль. Нахожу в себе силы подняться и хотя бы осмотреться. Я в чьем-то доме. Вижу, что спала я под стенкой на каком-то матрасе. Одета в одну огромную футболку, явно мужскую.  Господи, где я? Где моя одежда? Где вообще все мои вещи? Иду к двери и собираюсь выходить. Попадаю в какой-то длинный коридор.  

В памяти смутно всплывают картинки. Плата. Видимо, я заплатила. Почему я тогда не помню? Меня начинает колотить. Откуда этот водопад несчастий? 

Захожу в первую комнату. Здесь спит какой-то парень. А, это тот водитель. А где же остальные? 

Вижу свою одежду на обогревателе. Быстро беру её и забираю все вещи со стола. 

— Ты куда? — вздрагиваю от неожиданности. Разворачиваюсь и быстро моргаю, пытаясь прийти в себя. 

— Ты никуда не пойдёшь — говорит. 

Спрашиваю, почему. — Хочешь спать с бомжами и скитаться по миру? 

Тут до меня доходит, что он спас меня вчера. Я должна быть безгранично благодарна. Говорит:

— Поживёшь у меня. Хотя бы некоторое время. Хочешь есть? 

Говорю, что нет.  По правде говоря, я давно не ела и у меня сильно болит живот. 

Он поднимается и куда-то ведёт меня. Это кухня. Вообще дом или квартира или что это такое довольно-таки багато оформленно. — Это дом моих родителей. Они погибли в автокатастрофе, оставив мне всю свою роскошь в наследство.

Спрашиваю, как его зовут. 

-Марк. А тебя? Ты мне сейчас всё расскажешь. 

Говорю, Надежда.

Рассказываю ему свою историю. Как Он меня избил. Как убежала из дому. Он достает аптечку из шкафа и вынимает мазь от синяков.

-Ванная прямо по коридору и налево. Я постирал твою одежду. Можешь помыться. Полотенце на вешалке.  

Киваю и выхожу. Почему он мне помогает? 

После ванной чувствую себя ожившей. Смотрюсь в зеркало. Боже, какой кошмар. Смахивает на какого-то бомжа. Всё тело в синяках, особенно лицо. Опухшее с одной стороны. Само лицо белое, как снег. Глаза затуманенные. И впрямь, как сказал когда-то один мой знакомый: «Твои глаза сдают тебя, как бомж стеклотару». Раньше я любила их. Такой необыкновенный цвет. Серо-зелёные. 

Прихожу к Марку в комнату. Он смотрит на меня и улыбается. Меня пронзает страх. Всегда боюсь людей, которые просто молча улыбаются и смотрят на меня. 

— Чистая ты — красивее. — говорит.

Сухо киваю ему. А что я должна сказать? 

Спрашиваю, почему он меня спас. Говорит:

— Я увидел, что ты итак несчастна.

Говорю, что буду должна ему в погроб жизни. На самом деле это не так. Мне уже было абсолютно всё равно. Я не просила себя спасать. 

Он поднимается и идёт ко мне. Я пячусь назад. Чего ему от меня надо? 
                                                                    *    *    *  

Хватаю вещи в охапку и бегу, распихивая их по карманам. Быстро подбираю кеды и хватаю кофту с вешалки. Выбегаю на улицу и несусь к воротам. Перед ними лес. Опять. Стою и пялюсь на него. Господи, что делать? Снова лихорадочно перебираю все идеи и мысли. Слышу, как хлопнула дверь. Времени на раздумья нет. Быстро беги, идиотка. Бегу через лес. Не знаю, куда. Всё тело ломит. Каждое движение отзывается острой болью. Вроде, утихло. Сажусь под деревом и пытаюсь хоть немного успокоиться. Мне так страшно. Куда теперь? Куда?! Поднимаюсь на ноги и иду вглубь леса. Пусть меня съедят дикие звери. Или просто заблужусь и сдохну где-то под деревом. 

Моя бабушка. Я так хочу к ней. Но я ей не нужна. Она сама сказала, что она теперь будет жить для себя. Для нас она уже достаточно пожила. Иду и рыдаю. Слёзы обжигают мне лицо. Катятся по щекам. Такие невыносимо гарячие. Становится темнее. Мне придётся лечь здесь. Я не смогу идти в кромешной темноте. Продолжаю идти. 

Почему я? Мне бы хотелось знать хотя бы за что. Но мне, наверное, и этого нельзя. Отчаяние наплывает на меня волнами ледяной воды. Я громко реву. Мне всё равно никто не услышит. Слышу смех. Мне кажется. Я просто сошла с ума. Слышу снова. Он становится громче. Сердце бешено колотит. Я останавливаюсь и ложусь под дерево. Укрываюсь кофтой. Нужно отдохнуть. Успокоиться. 

Слышу звонок будильника. Какой будильник? Я выключила телефон. Открываю глаза и вижу, что лежу дома, у бабушки...

...Я глубоко вздыхаю и поднимаюсь с кровати. Это был сон? Такой правдоподобный. Иду искать бабушку. Зову её. Никто не отзывается. Обожемой. Где она? Я выхожу из комнаты и попадаю в дом к маме с папой. Что происходит? Сидят на диване. Пялятся в телевизор. Я зову их. Никто не отзывается. Где я вообще нахожусь? Я обхожу вокруг них и становлюсь прямо перед телевизором, закрывая им весь вид. Их лица. Всё происходит в лучших традициях фильма ужасов. Они искажены жуткой ухмылкой. Смотрят на меня. НЕ НАДО НА МЕНЯ СМОТРЕТЬ! — ору. Я бегу из комнаты в следующую. Двор моей школы. Все здесь с такими же ухмылками. Таращатся на меня. Выпали б у вас глаза. Бегу куда-то.

Неожиданно просыпаюсь. Мне безумно холодно. Капает мелкий дождь. Стоит кромешная темнота. Я ничего не вижу. Даже своих рук. Подбираю ноги и обнимаю их. Я хочу домой. К бабушке. И я пойду. Как рассветёт. Знать бы только где я. Скручиваюсь калачиком и засыпаю. 

Просыпаюсь когда только начинает светать. Мне нужно найти дорогу к бабушке. 
 -От кого ты убегаешь, солнце? —  звонкий, мелодичный голос разрывает тишину.
Оборачиваюсь, смотрю по сторонам. Никого.
Где ты?
-Не ищи меня. Ты всё сама знаешь.
Этого ещё не хватало.
-Мне повторить вопрос? — голос звучит настойчивее. 
Почему я должна отвечать? Я никому ничего не должна. Это они мне должны.
— Подумаешь об этом на досуге.
Покажись! Тишина. Никого нет. Должно быть, показалось. Хватит сходить с ума, идиотка. Возьми себя в руки. Я ухожу. К черту всё. 
 Ближайшайшее озеро или река и меня нет. Довольно.

каждый раз, когда я задумывалась о смерти, я всегда видела в кармане предсмертную записку. я каждый раз сочиняю новые строки. они пролетают у меня в голове мгновенно. я едва успеваю их ловить.
она никогда не понадобится. совсем никогда. 
это угнетает меня. когда я умру, я не успею её написать.
это произойдёт спонтанно. это произойдёт быстро.
это произойдёт мучительно медленно и мучительно больно. 
поэтому я подумала, что будет хорошо просто взять и написать, не умирая. 

Однажды ты подумаешь о том, насколько твоя жизнь ничтожна. Да, так бывает. Осознание всего внезапно нагрянет, как гром среди ясного неба. Тебе некуда деваться, пойми. Позже ты снова забудешь. Ты будешь жить дальше. Всё пойдёт своим чередом.
Однажды ты задумаешься о том, насколько твоя жизнь ничтожна. Ты будешь ходить и думать об этом. Ты начнёшь анализировать и думать, что в твоей жизни не так. В этот момент ты уже начинаешь умирать. Процесс пошёл. Теперь ты стоишь перед выбором: шаг назад или шаг вперёд? Стоит ли говорить о том, как часто люди идут вперёд? Как часто они не дают себе шанса. Как часто они уходят вглубь раздумий о жизни. О ничтожности жизни.
Как далеко зашла я?
Однажды ты утонешь в раздумьях о ничтожности своей жизни. Никто тебя не спасёт. Да что уж говорить, тебя бы и раньше никто не стал спасать. Здесь только одно отличие: тогда ты мог спасти себя сам, а теперь и ты сам себе не поможешь.
Так где же я? Что со мной? 
Я уже мертва. Мне осталось добить своё жалкое тельце. Оно не стоит жизни. «Игра не стоит свеч». Пора. 

Моим долгом будет обратиться ко всем, кто имел в моей жизни какое-то значение. 
Дорогая бабушка, я проливаю слёзы сейчас, даже зная, что всё это искусственно. Я люблю тебя. Никто и никогда не повторит твоих поступков. Никто так не умеет делать добро, как ты. Кем бы я была сейчас, если б не ты? Я просто хочу сказать тебе «спасибо». Я вложу в него всю любовь и благодарность, на которую способна.
Дорогая мама, тебе тоже спасибо. Я просто хочу сказать тебе спасибо за то, что ты даже плакала из-за меня. Да-да, мама, спасибо тебе. Я понимаю, что любви не может хватать на всех. Ничего страшного, спасибо.
Папа, да, тебе тоже спасибо. Я прощаю тебя. Я забуду всё. Иногда ты говорил очень умные вещи. «Люди не боятся смерти, люди боятся умирать». Спасибо тебе.
Не маловажную роль в моей жизни сыграли мои младшие. Я вас очень и очень люблю. Знайте, я просто вас очень люблю. Как никого другого.
А теперь, наверное, нужно сказать о других. Не буду уходить слишком далеко. Скажу лишь о тех, кто менял мою жизнь слишком сильно в ближайшем времени. 
Люба, я напишу о тебе, потому что ты значила очень много для меня. То, что ты сказала однажды я не забуду никогда. Но я благодарна тебе за всё. Ты единственная девочка, с которой я дралась и я никогда не забуду это. Мы очень много ссорились, но это опыт. Спасибо.
Моя любимая и лучшая подруга, чьё имя я не буду называть, спасибо вам. Вы помогали мне в очень трудных ситуациях. Я помогала вам. Вам огромнейшее и искреннее спасибо. 
Дима, спасибо и тебе. Ты помог мне в многом разобраться и даже сейчас я могу вспомнить о тебе с улыбкой, несмотря ни на что.
Денис, ты был моим другом целый год. Никто не был, но ты был. 
Ещё один Денис, не забуду ни за что в жизни. Никогда не забуду твой болтливый рот, который всегда говорил только нужные вещи. Ты помог мне многое понять и был мои стимулом некоторое время. Огромное спасибо.
Серёжа. Никто так открыто не беспокоился обо мне, как ты. Спасибо.
Паша, прости, что я пишу в последнюю очередь о тебе, ты всё равно не прочитаешь. Мне было весело с тобой и смешно, спасибо за это.
Я могу продолжать список этих людей, но в этом нет смысла. Просто спасибо всем за ВСЁ. 
А мне пора.

Я глубоко вздыхаю и поднимаюсь с кровати. Это был сон? Такой правдоподобный. Иду искать бабушку. Зову её. Никто не отзывается. Обожемой. Где она? Я выхожу из комнаты и попадаю в дом к маме с папой. Что происходит? Сидят на диване. Пялятся в телевизор. Я зову их. Никто не отзывается. Где я вообще нахожусь? Я обхожу вокруг них и становлюсь прямо перед телевизором, закрывая им весь вид. Их лица. Всё происходит в лучших традициях фильма ужасов. Они искажены жуткой ухмылкой. Смотрят на меня. НЕ НАДО НА МЕНЯ СМОТРЕТЬ! — ору. Я бегу из комнаты в следующую. Двор моей школы. Все здесь с такими же ухмылками. Таращатся на меня. Выпали б у вас глаза. Бегу куда-то.

Неожиданно просыпаюсь. Мне безумно холодно. Капает мелкий дождь. Стоит кромешная темнота. Я ничего не вижу. Даже своих рук. Подбираю ноги и обнимаю их. Я хочу домой. К бабушке. И я пойду. Как рассветёт. Знать бы только где я. Скручиваюсь калачиком и засыпаю. 

Просыпаюсь когда только начинает светать. Мне нужно найти дорогу к бабушке. 
 -От кого ты убегаешь, солнце? —  звонкий, мелодичный голос разрывает тишину.
Оборачиваюсь, смотрю по сторонам. Никого.
Где ты?
-Не ищи меня. Ты всё сама знаешь.
Этого ещё не хватало.
-Мне повторить вопрос? — голос звучит настойчивее. 
Почему я должна отвечать? Я никому ничего не должна. Это они мне должны.
— Подумаешь об этом на досуге.
Покажись! Тишина. Никого нет. Должно быть, показалось. Хватит сходить с ума, идиотка. Возьми себя в руки. Я ухожу. К черту всё. 
 Ближайшайшее озеро или река и меня нет. Довольно.

Тихий город в ночи не проснётся уж боле.
Ты кричи — не кричи
Не услышать их боли.

Ни больная душа
Ни свободный без воли
Не подаст ни гроша
В рану всыпит лишь соли.

Даже звёзды кричат:
«Нам верните наш город!»
Жаль! Померкнут опять.
Вот, осыпался порох...

Громких девушек взгляд
Соблазняет любого
Это просто ведь блядь
Раз, два, три и готово.

Ты не думай — дыши
Поломай все системы
Языком не маши.....